giovedė, 14 settembre 2006 11:44 in
bla-bla Mood:
Affamato. Tanto
Listening to: Snoop Dogg feat. the Doors - Riders on the Storm
Ore 9:17 Sono appena uscito da una finta stanza con le pareti di vetro opaco. Vetro verde, struttura in alluminio. Una di quelle stanze all'interno di altre stanze che non raggiungono l'altezza del tetto, che si usano negli studi medici come separé.
Ho un buco un più sul braccio e 100ml di disgustoso liquido all'arancia composto al 60% da glucosio.
“Sai che dovrai stare qui per due ore, e non potrai uscire né muoverti troppo, né mangiare?”
“Purtoppo lo so.”
Oh, ma per chi cazzo mi credete? Sono un fottuto geek che si diagnostica le malattie con wikipedia, talmente cagacazzi da aver fatto una scommessa con il medico ed aver – ovviamente – perso, perché non è bene spillare soldi al tuo medico curante.
Sono seduto a circa tre metri dall'entrata di quella stanzina, mentre guardo una mia compagna di scuola elementare sedersi per farsi anch'ella un buco, mentre la dottoressa le fa gli auguri. Si è sposata l'altro ieri, Dio!, una mia compagna di classe.
“Hai delle bruttissime vene.”
“Anche le sue rughe sono splendide, vecchia stronza” penso, accennando a un timido “mh, purtoppo so anche questo” mentre mi volto dall'altra parte. Non sopporto la vista di un ago che mi penetra la carne.
Sento la fitta di dolore e la mia pelle lacerata, oh Dio, quale tragedia.Alla fine non fa male, ok, lo so. Però cazzo, un ago *dentro* di me.
E allora aspetto che scatti il T60, altri sessanta minuti di attesa prima del prossimo prelievo.
Accanto a me due ventenni, una di loro è incinta. “Dovevo andare a liceo, ho 19 anni, ma come faccio? Vomito ogni giorno!”. Ma sigh. È già sposata, da due mesi dice (all'altra ventenne, mica a me, io sono un fottuto asociale ahah del cazzo ahahah ma vaffanculo stronza che si vede che sei gravida da due mesi, non dirmi banalità tipo `Ah ma che schifo vomitare`, dio multinazionale non hai ancora visto quando ti si aprirà la patata in modo fisicamente impossibile per fare uscire un bambino piccolo e patapuffolo che diventerà un drogato in meno di quindici anni), e mah, i suoi “speriamo”, “vediamo”, “chissà”, mi hanno già rotto il cazzo.
[9:26] Ahahaha ma è andata dal ginecologo per la prima volta nella sua vita IERI. Ma sob.
[9:33] Ahahah ora parlano sussurrando di come si depilano la patata. Che stronze.
[9:39] Ok, se ne sono andate entrambe. Ma quanto cazzo chiacchierano? Ritorno a leggermi Pandora.
Ore 10:18 Aio. Il braccio comincia a far male. C'ho fatto un secondo buchino accanto al primo, e questo sanguina di più. La ragazza incinta di prima mi ha guardato in un modo stranissimo mentre era seduta là che si faceva bucare.
Era come se il suo sguardo dicesse “Salvami”. Io le ho sorriso - che altro si può fare in questi casi? - e lei mi ha sorriso e si è voltata.
Poi ieri ho visto “Il meraviglioso mondo di Amelie”. Ora. Già ad appena dodici minuti è balzato ai primi posti (se non il primo) nella mia personalissima classifica di film che hanno fatto la storia della mia vita. Cioè, apparte il fatto che Amelie è semplicemente bellissima, io e lei siamo praticamente uguali. E il regista del film, che è un fottuto pazzo, la pensa come me su un sacco di cose. E per questo il film è meraviglioso, porcalamiseria, e DOVETE GUARDARLO.
Una vecchina accanto a me è evidentemente curiosa e sbircia spesso quello che scrivo, cioè, sono in una sala d'aspetto dove tutti si raccontano le malattie e mh, mi esilio nel mio piccolo mondo autocelebrativo e scrivo scrivo scrivo con un notebook sulle gambe. È bellissimo sentire parlare le persone e sapere che ti stanno guardando e si chiedono cosa cazzo stai facendo. Ma la vecchina è troppo vecchina, mi dispiace per lei, ma ora io metto i font a 6px e così col cazzo che mi leggi, cara vecchina.
[10.25] Comincio ad aver fame. A questa si aggiunga il sonno, che avevo già prima (si ricordi ai gentili lettori che porcalamiseria sono andato a letto alle tre e mi sono svegliato alle otto meno dieci) e poi boh, dormirei anche adesso appoggiandomi alla vecchina. Ma le spaccherei tute le ossa e allora no, meglio che resto sveglio.
[10:28] AAAAAAAAAARGH io li odio i bambini che piangono! (edit: ora quel bambino mi guarda, seduto accanto a me, dicendomi che “piangeva perché gli andava di farlo, per fare scena, non per la puntura, perché la punturina non gli ha fatto male. Ma però se non piangeva poi sua mamma pensava che era grande e allora lo mandava a lavorare e invece a lui piace giocare” (cit. )Ahahah che fottuto genio, questo dominerà il mondo.)
Ore 11:18 Dio mio se ho fame. Vado a casa.
